The Blague of The Day

Allez, c'est de saison :


Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari : - Ben quoi... la Toussaint, c'est bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances,
sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme : - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts !

Exact Dom, je vois que tu es fan du Petit Journal !

Voulais la faire partager !

Toi tu regardes Canal+

Différence entre un clitoris et un bistrot ?

Tous les hommes savent trouver un bistrot !


Désolé les garçons, je sors !

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.


L'un dit :

- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?



L'autre répond :

- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre....

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.


Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être
tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
d'un proche...


Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?


Tout l'auditoire éclate de rire.


Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l'autre main......

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Un homme dit à sa femme:
- "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour
commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse
économiser sur la femme de ménage."
Sa femme lui répond:
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.


Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?


Le candidat répond :

- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.


Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la
journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses
résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

- Seulement 200 000 Euros...

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite
canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire
autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui
ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un
moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick
avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et
l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que
avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs.
Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près
de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors,
j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix
d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour
amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends
compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série
et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait
les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j'y ai fait un prix à 200000
Euros et il a signé.


Le chef n'en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour
sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi
t'irais pas à la pêche ?...

hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Là Cerise, tu cherches la fessée !!

Bip Bip il t'en faut du temps pour réagir ça fait 7 jours qu'elle est là

oups pardon , tu viens juste de la comprendre

Excellente celle de Holmes et Watson

DOM

Un cas ? Des colles"


> > Un rat ? Des goûts
>
> Un pont ? Des râbles
> > Un flagrant ? Des
lits
> > Une voiture ? Des mares
> > Un évier ?
Des bouchers
> > Un scout ? Des brouillards
> >
Un bond ? Des buts
> > Une dent ? Des chaussées
> >
Un air ? Des confits
> > Un beau ? Des cors
> >
Un mur ? Des crépis
> > Un vrai ? Des dalles
> >
Un valet ? Des curies
> > Une passagère ? Des
faïences
> > Un drogué ? Des foncés
> > Une
jolie ? Des gaines
> > Un crâne ? Des garnis
> >
Un frigo ? Des givrés
> > Une moue ? Des goûte
> >
Un brusque ? Des luges
> > Un ministre ? Des
missionnaires
> > Une grosse ? Des panses
> > Un
propos ? Des placés
> > Une cinglante ? Des routes
> >
Un fâcheux ? Des agréments
> > Un patron ? Des
spots
> > Un délicieux ? Des cerfs
> > Une bande
? Des cinés
> > Un sirop ? Des râbles
> > Un
argent ? Des tournées
> >
> > Et ne pas
oublier... Une bière ? Des haltères

Ça se passe dans un train.


Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.


La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.


D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...


Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chauds,
sortent tous une pièce de leur portefeuille. Là dessus, la jeune femme
s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.


La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...


Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et
sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa
robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.


Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé
la veste tant ils ont chaud. Très vite, la jeune femme leur dit :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...


Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce
moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du
doigt un hôpital, dit :

- C'est là !...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.


Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.


Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en
déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est
tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée
demain....


- Et vous, Holmes ?


Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !...