The Blague of The Day

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!...

On imagine très, mais très bien

Excellent !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un
dompteur de lions.
Deux personnes se présentent :un homme de bonne présentation,
retraité , de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :
mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute!
Voici l'équipement : le banc , le fouet et le pistolet .Qui veut
commencer? "
La blonde dit: "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement
dans la cage. Quand il arrive à moins d'un mètre elle commence à se
déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment!
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :"Je n'ai jamais vu ça de
toute ta vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :"Est-ce que vous pouvez en
faire autant ? "
Et l'homme lui répond : "Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion"...

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire....

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Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en
dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un
proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui
demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans
De former chacun une phrase avec le verbe " bander ".
Le 1er de 20 ans dit avec joie : « Moi Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare : « Moi Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 60 ans timidement affiche : « Moi Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : "BANDE de cons..!

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande,
Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et Eva Joly en otages.
Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres... ça dépend...

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.


Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.


Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un
léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :

" Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! "


Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à
proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au
léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

" Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ? "


En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein
élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les
fourrés.

" Ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"


Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une
branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce
qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.


Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à
toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se
tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et
lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

" Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! "


Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

" Que vais-je faire maintenant ? "

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs,
faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au
moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

" Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! "

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !...

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.


Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse: " Ça va pas, non ? "

Hollande revient encore et dit :
" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse toujours.

Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !

Remontées nos filles !

génial Caro j'crois que je vais faire comme elle